ipsislitteris

ambição

2011-07-20T17:33:00.002-03:00

Minha grande ambição é cultivar pessoas ao meu lado com a finalidade de poder falar as mais escabrosas besteiras com elas. Eu disse falar, e não conversar. Pois besteiras mesmo a gente fala, não conversa. Eis o meu ideal de relação afetiva.

Brasília mirabilia

2011-05-15T17:19:00.004-03:00

Cher ami,
Excusez-moi pour mon français cabossé... Simplement pour vous dire que j'était à Brasília et je me suis souvenu du jour où nous nous sommes promenés par la Esplanada dos Ministérios. C'était en 2006 - juin, je crois - et nous venions de Goiânia, une étrange ville projetée fagocité par un rithme indolent d'un peuple plaque tournante. Ce jour à Brasília, soleil au zenith, personne visible dans un périmètre des quelques kilometres, jeu du Brésil dans la Coupe du Monde, nous étions seuls, la ville fantôme. D'un coup, un cri de "goool !!!" ressone. On regarde vers le haut du batiment du Ministère de la Santé. Peut-être il venait de là bas. Peut-être un gardien face à la télé. Brasília toute blanche, les alentours de terre rouge, le cerrado vert, un ciel sans mesure. Ce qui m'intrigue à Brasília est que ses habitants semblent l'aimer ! Et c'est ce sentiment, précisement, que me fait l'aimer aussi, même sans la comprendre, malgré tout son racionalisme.
Voilà que notre rêve de conquerir l'ouest en y plantant une capitale n'a pas, néamoins, résolu le rêve de la modernité du pays.
On avance ?

A paz da luz e a verdade da sombra

2011-03-13T12:51:00.003-03:00

Sem verdades se vive sem mentiras
A chuva chove e só.
Não se trata de saber chover, mas de ser chuva.
Sou eu quem sabe que a chuva chove.
Logo, não sou chuva.
Chove chuva, como agora, sobre a copa da árvore aqui ao lado, que, por sua vez, é uma mangueira. Ela é uma mangueira e eu não sou aquela. Aquela que figura por aí, em qualquer história na boca do povo. Aquela é aquela.
Eu vejo a chuva que cai sobre a copa da árvore, que por sinal, como observo, é uma mangueira.

volta redonda

2010-08-09T22:26:00.005-03:00

o que se entende ao voltar
é que águas passadas
não movem moinhos

foto Soraya Silveira Simões

sol em leão, lua em câncer, ascendente em libra

2009-11-07T11:51:00.004-02:00

...e a senhorita, diante da expectativa da platéia, respondeu: "Se eu tivesse que vos dizer o que me vem agora ao pensamento, nesse momento em que um sorriso se arvora em meu rosto, supostamente sem mais nem porquê, eu vos confesso: eu diria 'que bom'. Sem exclamações".
A senhorita, solene, vinha andando contente com a vida que levava.
Para ela, tudo não passava de um eterno gerúndio e sempre ao se lembrar disso que pensava era obrigada a considerar também o caráter de sua sorte: ela era boa. Bem boa. Pois gozava e sofria, sem achar nisso nada demais além do que era: sensações provenientes de uma dada conjuntura, a sua, a de um momento em meio a todo esse incomensurável manancial chamado experiência humana.
Era humilde. Seu talento era para encenar a sua própria vida. Não confundia-se com Antígonas, Medéias ou Madames Bovarys.
A senhorita, frequentadora de ruas, bazares e salões, era uma jovem. Uma jovem burguesa, uma jovem profissional, uma jovem mulher de seu tempo. Com apenas um distintivo: não se achava especial. E além do mais ela ria. E assim, quando chorava, a senhorita desaguava, pois sabia o que era a felicidade.

Silêncio

2009-11-02T19:52:00.002-02:00

Já não sei mais distinguir amor e ódio. Vulnerável demais às palavras, só tenho olhos para o que não fala. "Amor". "Ódio". São palavras o que define o meu estado de espírito. E nesse momento eu não sei distinguir o que sinto, se sinto, pois comigo só há árvores e essa soberana lua cheia sobre o jardim. E o termômetro, que marca 07 graus em uma noite de outono.

Cherichard

2009-03-27T16:18:00.002-03:00

"Iracêmah...". Ouvi ontem na secretária eletrônica, antes de você morrer. "Iracêmah..." de novo hoje, após saber o que houve com você. Deixar de existir de uma hora para outra ainda que se continue existindo na gente. Agora é você quem me força a encarar essa: eu não posso fazer nada. Coloquei a última dose do uísque no copo, Richard! Isso eu ainda posso fazer, por você, por competência e por direito. Estou na França, não no Afeganistão. Richard, seu louco varrido: vá. Mas vá com tudo! Como sempre, meu amigo.

dízima periódica

2009-03-11T14:36:00.002-03:00

Nascemos um corpo. Recebemos um nome. Para morarmos, um lugar; quando muito, um endereço. Na cidade ou no deserto, atravessamos ruas ou fronteiras. Nômades ou sedentários, tudo indica que seguimos com uma identidade. Uma. Ilusão. Uma. Ilusão.

No decorrer das horas, dias. Humanizados, na linha do tempo, percorremos eras. Faz horas que não sou mais. Eu somos. Penso, logo não sou mais. Estou. Estamos.

McLuhan revisitado

2009-02-27T10:24:00.003-03:00

A comunicação é o fenômeno paradigmático dos seres vivos. No gênero humano, inventamos sinais de fumaça, telégrafo, bandeiras, assobios, internet. Para franquear a transmissão descobrimos ondas, bricolamos abanos, sopramos. Conforme avançamos em tecnologia de ponta, mais invisíveis se tornam as redes - wi-fi - e mais individuais os instrumentos - ipod. As grandes agências - correios, redações de notícias, guichês de companhias aéreas - estão cada vez mais entregues às moscas. Num click, de casa, enviamos a mãe para a China. Eis o drama. De casa, num click, esperamos também, com a mesma velocidade e voracidade, respostas imediatas para todos os nossos males. Por isso, saiamos rumo a padaria para comprar o pão das seis! A atitude prosaica é altamente indicada nos dias que correm. Pois correm tanto que já me sinto em um contínuo jet lag.

tato

2009-02-16T16:16:00.005-03:00

Nesses dias todos meu corpo esteve só. As relações eram feitas de palavras. E, ainda mais, o frio intenso, me deu a sensibilidade necessária para compreender, hoje, o quanto o toque, a lambida, um gesto ou um ato que encosta, é fundamental na formação de qualquer bicho.

Sinto-me só. Sinto-me só sem a espontaneidade de um toque em minha pele. Seja ele o aperto de mão, seja o toque que for. Mas não toco em nada. Aqui há o frio, as luvas. No mercado há agora um recipiente onde o caixa deposita o troco. Nem ali, nessa banalidade mais absoluta da vida moderna feita de uma troca comercial mediada pelo 'troco' em um caixa de supermercado, nem ali há possibilidade de toque.

E ainda há as luvas, os gorros e o frio. Apesar disso, as pessoas aqui não aprenderam o abraço. Nem sonhar aquele abraço demorado e balançado. Aqui há a densidade do frio e da politesse.

Je m'en fou mas em todo caso a vida continua e eu devo, pelo menos, botar o pau na mesa. Agora, sem abraço, sem calor, sem carinho, não tenho nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nadanada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada nada a perder. Minhas palavras tornaram-se selvagens, incivilizadas, apesar de minha natural elegância.

Desencanto a cada dia que passa.

Frio

2009-01-12T16:54:00.002-02:00

Abro a janela redonda da morada de me cabe. É noite. Fumo um cigarro ali para não empestear a casa. Faz silêncio. Só ouço o vento, as folhas, que por causa dele se esfregam, e mais nada. A cúpula celeste se esconde por trás de um tempo fechado iluminado, do alto, por uma lua cheia que se despede. Faz frio, e eu fumo o meu cigarro na janela semi-fechada sobre o meu corpo, de modo a proteger o calor artificial da casa.

Penso naquele que não tem calor por não ter casa. Penso naquele que não conhece ou há muito não tem o calor de uma casa. Vivo o silêncio e o frio, enquanto fumo o meu cigarro, pensando na absurdidade desse frio ainda sentido à pelo nos dias em que, do lado de dentro, me beneficio de uma casa cheia de eletricidade.

Com meio corpo para o lado de fora, desafio o tempo para ver até quando suportarei esse frio. É o tempo de um cigarro. Melhor dizendo: o cigarro é um pretexto, para mim, para encarar esse frio.

E pensar que há aqueles que não têm escolha: é o frio, apenas o frio, sem cigarro, sem birita, sem escolha. O Frio. frio seco sem silêncio. Cheio de ais.

despedir

2008-11-28T16:41:00.003-02:00

A verdade é que não sei e descobri essa dificuldade muito cedo, no Jardim de Infância. Nunca me desembaracei dela. Embora muitas vezes ao longo da vida eu tenha tido ocasiões para me certificar que esse não saber era já coisa do passado. Agora, madura e sem medo, posso dizer: só sei que ainda não sei.

Qualquer novo personagem que desponte em minha vida, qualquer par de olhos que se vire para mim principia novamente uma prova, pois de súbito me apego - e nem percebo - e essa experiência relacional, ainda que efêmera, cria em mim raízes. Sou uma esponja, sou uma observadora, eu como com os olhos, eu cheiro com a pele, eu vibro com o hálito.

Essa desproporção da intensidade talvez pudesse ter sido controlada por uma criação escandinava protestante. Mas não dominei o meu moi. Sou apenas uma mulher latino-americana com algum no banco. ... ai... Esse algum é que me mata.

A visita de Mme. Pierru

2008-11-26T15:40:00.004-02:00

Agora, no lusco-fusco, enquanto eu já ia me entregar à pensamentos que recuperam escombros do passado, alguém impaciente bate à porta. Coisa estranha, pois estou morando 'no estrangeiro'. Alguém bater à minha porta significou alguém me chamar à consciência de que estou habitando sem relações, no momento. Que script. O impacto disso foi ainda mais vertiginoso graças a impaciência desse alguém que batia à minha porta.

Rodei a chave na fechadura um tanto quanto desastrada, como se me sentisse em dívida com esse alguém que sequer supunha quem era. Eu sequer supunha que não tinha relação alguma com esse alguém. Não pensava em nada disso, apenas em abrir logo a porta, como se aquele toque me chamasse para um lugar onde eu existo.

Do outro lado a senhora Mme. Pierru, a senhora de 85 anos e cabelos brancos, com um sorriso nos lábios e outro nos olhos, trazendo nas mãos um cartão postal. Surpresa, demorei alguns segundos até convidá-la para entrar. Tempo suficiente para que ela mesma se convidasse. Mme. Pierru d'un coup, em pleno lusco-fusco, me fez não só existir, mas existir atabalhoadamente. Pensei, num átimo, nem sei mais por que: "E se eu estivesse chorando?". Mme. Pierru me fez pensar nesse pequeníssimo tudo que a vida por vezes tem me parecido, enquanto entrava de chinelos, meia, óculos, cabelos brancos, dois sorrisos e avental sobre o pull verde água em minha sala.

Só me restava sorrir. Ela cantarolou, não sei porquê, "Si tu vas à Riôoo...". Eu completei: "N'oublies pas de monter là haut...". Caimos na gargalhada, eu, com 34, e ela, com 85, em pleno lusco-fusco que, rápido como qualquer lusco-fusco e como Mme. Pierru, já estava virando noite. Eu mais do que sorri: eu ri. Eu gargalhei sem mais e sem esperar mais nada da vida. Aliás, sequer podia esperar Mme. Pierru aqui em casa. Aqui nessa hora. Com um cartão postal nas mãos.

O cartão postal. O cartão postal era do proprietário do meu apartamento. Ele dizia à Mme. Pierru que havia uma nova locatária: eu. E que ela era professora. Sou eu por ora. Ela veio me trazer esse postal. E nele, colocou o seu telefone e o número do seu apartamento. - "Mme. Pierru...". Ela me disse que se chama Bernadette, como a Bernadette de Lourdes. "Je ne suis jamais allé à Lourdes", eu disse. "Au Brésil vous êtes croyante de quel réligion?", ela quis saber. E a conversa foi ganhando um novo rumo. Que logo em seguida ganhou outro, e outro e outro e outro.

Mme. Pierru é trés bavarde, como ela mesma reconhece. Acabei subindo de elevador até a casa de Mme. Pierru. E lhe disse: "não esperava passear de elevador hoje". E rimos novamente.

Esse mulher de 85 anos veio de algum lugar alegrar a minha tarde douta. Há um ano ela perdeu o seu ami. Ela não teve filhos, portanto não tem netos. Me falou que vive sozinha, mas não se aborrece porque sempre tem uma gaveta para arrumar. Nos olhamos, pupila à pupila, sem análise. E rimos do pragmatismo que nos unia e nos unia naquele riso. Rimos, então, mais ainda.

O cuco cantou. Lembrei do meu cuco no Brasil. E como falássemos de uma hora que havia sido cantada, falávamos do tempo falando do cuco. Ela me contou em duas frases que algumas vezes na vida ela podia ter se casado. Mas não se casou, e nem tentou explicar o porquê. Falou que fez algumas escolhas. E que a vida é assim. Falou, isso sim ela disse, de destino. Não há o que mudar, pois nada pode ser diferente do que é em cada momento. E rimos, mas rimos muito pois nos compreendíamos perfeitamente nesse início de noite!

De repente, reticências... ela olha para o rodapé com um dedo diante da boca. "J'ai 50 ans en plus que toi". Cinquenta anos a mais. O que isso queria dizer ali no corredor aquecido de Mme. Pierru, onde só havía nós duas que vínhamos, no segundo anterior, de rir à beça?

Em que 50 anos nos separavam? Eu não sei. Que mistério.

O amante

2007-11-02T19:05:00.000-02:00

E eis que então o amante dilacerado se pergunta: o que é o amor?

Dá nome a que? À vontade de fazer ver? Quem ama cuida. Será que amei mal? Será que amo? Será que amei? Será que é tudo só desejo? O que quer dizer ‘ser amado’? É ser compreendido? É ser aceito? Senhores, o amor não pode ser algo pelo qual se espera. Amor está. Talvez, por vezes, ele seja incomodado pela paixão, forma mais sensual do amor. O que não deixa, como vemos, de também ser amor.

Há que se ter muita atenção – isso sempre! – para que na turbulência da paixão algo que se faça sentir pela ilusão de uma perda – “perda” é a frustração de um desejo – não transforme o ser amante em um ser culpado, machucado, maculado, julgado, flagelado, com sentimentos de indignidade etc. Se alguém que participe do processo com este ser combalido por alguma razão se valer disso para ludibriá-lo ainda mais, fazendo-o crer nessas condições ilusórias – pois, ao final, tudo é feito por amor, pois o amor move tudo – esse alguém estará dando provas de que não se distingue do que ludibria.

Escárnio. Essa é a manifestação de uma alma pequena. O escárnio que se vale da bebida, então, é ainda mais baixo. Conteúdos como esse devem ser banidos das nossas lembranças, pois quem testemunhou um escanicador no ato e viu, já sabe. Aquele que acolhe, muitas vezes com fervor, pessoas com esse caráter, deve estar precisando de ajuda.

A ajuda, já pude aprender, é sempre efetiva quando não mudamos o nosso modo de agir e ser. Ajuda quem pode, e quem pode já ajuda apenas sendo quem é. Diria, em outros tempos, que é necessário ter coragem e muita firmeza para não se deixar abalar pelas línguas de fogo, sempre prontas para lamberem a carne viva do ser amante. Hoje, digo que não. É preciso nada mais do que o amor, pois o amor ilumina, a cegueira se vai. Quem vê, vê quem não vê.

O ensaio sobre a cegueira. O amor não é cego, pelo contrário. Cego é quem nunca amou. O amor é lúcido e compreende. Isto não quer dizer deixar o amante ao deus dará, exposto à provas sem o menor amparo. O amante deve cuidar de si, mais do que esperar que o faça o ser amado, pois quem ama é sempre aquele que vê mais. E o ser amado não é capaz de ver o quanto o amante está exposto.

Sexta-feira
02 novembro 2007

Erickson Luna

2007-04-21T15:29:00.000-03:00

Luna
A cidade se apagou
Agora, apenas apenas apenas esquinas apenas apenas apenas
Temos sorte
Um ao outro
Demos sorte

19 abril 2007

Stone Flower

2007-01-17T00:58:00.000-02:00

A gente samba por que a gente já sabe

hoje

2007-01-12T14:31:00.000-02:00

Trago em mim a fatalidade
Em mim o sonho mora
Na dúvida, na verdade
Ando indistintamente
Fora

Ultramares

2006-12-02T00:51:00.000-02:00

Incauta,
O sabor do sal
Expele pelas tuas lágrimas
E alimenta o meu suor.
No fundo do céu
Já vão as horas
desta tua euforia
Etérea Oh, ilusão
Pare o teu espírito de Musa
Voraz harpia
E brada aos ventos qu'eu te amei

Incauta,
Sorve a gota
Do meu sêmen impuro
O meu veneno prestimoso deixado
às baratas Oh, água
Narciso brota do teu cristalino
Chora agora, Incauta
Dá a cara aos tapas da tua insensatez
E vinga, ingênua,
Em ti o sonho
De saber-te nua inteiramente
Tua em frangalhos de existência

E chora agora, divina Incauta
Pois desponta o tempo
Em que renascerás, enfim,
Insana e douta.

Le bateau ivre

2006-11-16T22:33:00.000-02:00

Uma moça afirma que a bebida é o que move a prostituição - e não o sexo. Um copo de vinho verde me acompanha na escritura de um artigo e eis que me deparo com a urgente questão: o que seria de nós, que não somos xavantes, sem o álcool? Talvez pessoas sem histórias para contar. Afinal, uma coisa que nós não somos é xavantes.

Paulo Thiago de Mello, homem que pensa à grafite, bebe. Todos os homens que valem a pena, inclusive o Lula, o Jânio Quadros e o Marcelo Alencar bebem. Rimbaud bebia. Não cabe agora um index, pois o fato é fato: álcool desinfeta.

E viva o falerno !

autoportrait aux raisins

2006-11-10T16:34:00.000-02:00

bacante de paris à la picasso

Contribución de Lhasa de Sela

2006-11-07T23:02:00.000-02:00

Seducción...Confesiones de Lhasa

He escuchado muchas historias tanto de La Llorona como de la Malinche, y los significados que uno puede sacar de ellas son interminables. Politicos, historicos, sicologicos... Mi padre, que escribio un libro sobre la Malinche y la historia de la conquista me conto todo lo que el sabe sobre La Llorona, y por muchos anos les di a estas historias varias vueltas en mi cabeza. Hice dibujos, pinte pinturas y escribi constantemente sobre ella.

La versión de su historia en la cual yo me he enfocado es la mas simple y mejor ha servido a mis própositos: una hermosa, misteriosa, solitaria mujer que es vista a orillas de un lago o rio o en una carretera en el medio de la noche. A través del canto o del silencio ella atrae a los hombres conviertiéndolos en roca por medio de sus besos. Por venganza.

Para mí ella representa el lado oscuro del amor. Ese tipo de amor que en realidad tiene poco de amor. Seducción, tragedia, revancha. En cualquier orden. He escrito canciones de amor de esa naturaleza, es decir trágica. Y muy lentamente aprendí a tener un poco de sentido del humor sobre mi propia propensión a la tragedia. Al llamar a mi album "La Llorona" intenté burlarme de mí misma. En Mexico una Llorona es también un bebé llorando, una quejica, alguien que siente lástima por si misma.

Nunca idealicé a La Llorona. Ella es destructiva. Por supuesto, que tiene sus razones para serlo. Sus hijos fueron, dependiendo de la versión, masacrados o sacados a la fuerza de su lado. Pero quien dijo MALDAD ES ALGO QUE UNO HACE POR VENGANZA? Todos tenemos una infinidad de excusas para ser autodestructivos y destructores.

Yo me encuentro con La Llorona constantemente, la encuentro en mí y en la gente que me rodea. Constantemente me armo de malas memorias y viejas heridas porque temo a la vida. Con frecuencia me seduce la visión de mi vida como una tragedia. La tragedia es un sufrimiento glorificado. El sufrimiento glorificado (glorioso) me da la impresión de ser un entretenimiento internacional. Y ese sufrimiento demuestra nuestra propia indiferencia tanto hacia nosotors mismos como hacia el prójimo.

Pienso que no es coincidencia que La Llorona sea una mujer hermosa en vez de un monstruo. Ella es muy seductora y magnética. Aunque he aprendido cuan peligrosa puede ser, me siento atraída hacia ella una y otra vez. Al fin y al cabo la tragedia es algo tan irresistible.

Homenagem

2006-11-04T22:02:00.000-03:00

Cartas exumadas de um futuro mui distante

2006-10-25T10:41:00.000-03:00

Querido EL,

Esta cidade aqui já me absorveu de novo. Digo isso porque amanheci gozando nas três manhãs que sucederam o meu retorno. Sonhei muito desde que cheguei, mas a rotina e a paisagem já foram devidamente retomadas e é o alargamento de um certo deserto que me diz isso. Parece até que acabo de descobrir a pólvora ao acatar a hipótese de que essa vasta extensão árida na qual eu me encontro foi cuidadosamente cultivada por mim como modo de me entrincheirar, me esconder de certas insatisfações que não estavam apenas alhures, pero incorporadas nesse ser aqui e tornadas esplendorosas a cada concessão feita ao inferno - que são os outros, evidentemente. Dá no mesmo dizer que para um outro, outro somos nós.

Fernando Pessoa havia escrito em 1933 o que o senhor, Seu L, me ajudou a entender na base da cachaça neste ano de 5762.

[PARA SER GRANDE]

Para ser grande, sê inteiro: nada
Teu exagera ou exclui.
Sê todo em cada coisa. Põe quanto és
No mínimo que fazes.
Assim em cada lago a lua toda
Brilha, porque alta vive.

De fato, não dá para fazer por menos, sob pena de nem em poça de mijo dignarmo-nos a reluzir. É duro encarar o trabalho que há pela frente. Aliás, como bem diz o poeta, caminhos não há / mas os pés na grama os inventarão. Cabe à mim, e só, me efetivar mais um instante. O que é perfeitamente possível removendo do horizonte o 'pela frente', perspectiva que nada mais é do que protelação justificada da assunção duma concepção de vida existente ainda só no bucho da teoria. Ficou claro?

Tens razão, meu bêbado: a ação faz falta de tirar qualquer um do sério... e acho que tirei alguém desse estado sólido na quinta-feira. É que fui ter com a minha (minha?) Esfinge da rua Santo Amaro para a devolução duma caixa de discos do Joaquim Calado.

Antes que eu resolva descrever para você esse encontro, ou melhor, esse contato, te digo que desdedico tempo para essa história, no sentido de que ela é precisamente essa só na minha cabeça, e o desdedicar-lhe tempo talvez denote que eu aprendi a repartir o pão.

Pois bem: lembrei do teu empréstimo generoso e confiei que o Seu Tranca estaria ali comigo. No lugar das desculpas que você me sugeriu contei que havia viajado contigo (sem dizer nada além do teu nome) e que em 4 dias juntos você concluiu não saber como ele aguentou passar 5 meses com uma mulher que gostava de procurar briga. Isto está no meu caderninho cheio de anotações pescadas nas zonas desse Brasil, veja bem. Acho que lá se foram uns 15 coelhos: eu reconheci esse problema e ele deve ter reconhecido que você foi mais rápido e preciso. Pensando melhor agora, será que com isso procurei novamente um embate? Fato é que, daí, os outros roedores certamente vão tombar com uma boa retrospectiva, caso ele venha a fazê-la ou já a tenha feito.

O mais do encontro, vá saber! Estávamos no bar da esquina, rodeados de gente conhecida, e descrever o que vi, senti, percebi e ouvi vai ter muito do que gostaria que fosse. Mas nem tudo, pois nós, o inferno do outro, sabemos quando o outro usa outros como suporte para performances cujo propósito visa atingir um alheio. Falo de ciúmes!

Seu Tranca estava ali, sim. E me disse que tudo aquilo era atitude de menino. Olhei pro CL, condescedente. Mas, enfim... não saber tudo o que se passa na mensura de cada gesto é ignorar simplesmente tudo! Ainda assim vou tentar dizer-te algo mais a partir de uma ou duas inferências:

1) O homem das (agora) poucas palavras deixava um vazio sonoro mas nunca vazio o meu copo, como se (aí já sou eu inferindo com os meus talvezes) preenchendo-o preenchesse também comigo o seu campo de visão;

2) Ecce homo também pediu licença, tão logo cheguei, para buscar em casa um disco do Bela Bartok que eu supostamente havia trocado de capa. Voltou em minutos com o Bartok trocado e um disco lacrado e recém-lançado do seu quinteto. Dos 2 discos, duas novas conjecturas: o Bartók foi covardemente utilizado como um recurso para estender nossas trocas, visto me ser impossível haver lhe trocado por outro - e o CL, teu amigo, sabe disso. Quanto ao outro disco, ora, fora um belo e significativo exemplo de dádiva.

EL, em breve tô mandando um para você. Pedi a ele. Do mesmo modo, lhe falei do teu livro, que um dia, em breve, estará com ele.

Vocês precisam se conhecer. Mas... vai ser difícil executar nosso projeto de amor à três. Fui firme: disse que independia de mim. Seria simplesmente bom para vocês esse encontro. Ainda mais diante da veemente resposta de que mataria, se fosse um dia fosse qualquer o caso, sem esboçar qualquer expressão além da indiferença pelo o que vinha de enunciar. Vocês dois são feitos do MESMO MOTE!

Monólogo uterino

2006-09-10T23:55:00.000-03:00

Naqueles olhos de promessa... ai, como eram cheios de aventura e êxtase por sobre os ombros insinuantes, languidamente insinuantes ombros que por sua vez escondiam-se sob cachos fartos, dourados, anelando toda e qualquer fantasia dessa mulher numa espiral de narcisismo sem par. Sabia amar. Nada lhe faltava. A não ser, porém, o porém da perfeição, cláusula esta que atende aos critérios de um romântico idealista de merda: a ela e seus cachos de deitar inveja à Santa Clara faltava apenas aprender a expandir a capacidade pulmonar.

A imagem na cabeça do macho que lhe falava esta indecência aos ouvidos era a de um cabresto. E o macho um diabo à la Magritte, com o cabresto no lugar do chapéu que na cabeça do pintor lhe faria as vezes de cabeça.

Amar, Libertae eroticus que canta ao sol de todo o dia. Arde a fêmea ao sol de todo o dia sem cabresto e sem soutien-gorge. Porém parece que a golpes de parecer correr, ela foge do fôlego de uma vida, dessas cuja veia lateja na expansão da capacidade de seus pulmões, Fei em chinês, o sopro vital de um homem só e primordial que pelo pescoço lhe abateria numa mordida, uma só, ali bem na nuca, pra dominar... a cabrita. Bem ali, na nuca, entre dentes.

Foi no chão da sala - sempre no chão de uma sala -, e ele - sempre o mesmo -, entre dentes, confessou a impossibilidade de tradução do que sentia ali no chão da sala. Desde então, desde outros dele, os cachos e a mulher então moça cresceram acumulando testemunhos das manifestações deste atavismo.

Praça Tiradentes

2006-07-29T17:27:00.000-03:00

Como é a vida: nós nos apaixonamos por ela, a chamamos de mundo e por ele saímos, destemidos. Nessas andanças, um tropeço. O primeiro. Mal nos levantamos, somos solapados por lufadas de desejos. E nos alienamos neles certos de que nunca fomos tão plenos, tão reais, tão cheios de... vida! Nos consumimos por eles. Na melhor das hipóteses, das cinzas renascemos e passamos, então, a tê-los na conta de um cálculo ou medida: - Ser ou não ser? Eis a questão!

Na pior das conjecturas - lá onde nos aguarda sentado, caneta atrás da orelha cabeluda, o Mínimo - supomos entre espasmos de otimismo que o nosso íntimo drama daria uma novela. E a vida, ah... esta dama vagabunda... a Vida corre com o Tempo enquanto em seus braços definhamos, auto-consumidos, ensopados por viscosidades das mais sobejamente deletérias!

Erótica II

2006-07-21T20:14:00.000-03:00

Lânguida a língua rastreia em teu leito o dorso, o peito
Tomando, a eito, o mel do teu fruto desnudo, carnudo
Perfeito.

08 março 2005
00:30

Demência

2006-07-21T19:46:00.000-03:00

Corro com as labaredas no peito
Em chamas, torro os meus cabelos
No contratempo, não lamento: morro
Para onde corro, me deleito
De cama, a burilar memórias
Sem mais: febril, derreto.

Schnittke

2006-07-09T12:13:00.000-03:00

A menininha seguia pelo corredor, pé ante pé, amparada em sombras. Pequeneníssima diante da vastidão das savanas que a música vinda da sala desenhava em seu pensamento, a garota entendia perigo na floresta da vida e colava as mãos na parede, sustentando a vista em qualquer mínima claridade.

"Parece música de filme". Eis a descrição corrente para a música contemporânea, música erudita do século XX. Essa música é pingo de água ecoando nos corredores abissais de nossas grutas. Caixinha de música da memória. Endiabrados violinos atormentando o ser embrumado. Acordes abrem clareiras na selva. E seguimos viagem sem saber pra onde estamos indo, mas vamos.

Schnittke em seu segundo movimento do Concerto para Viola e Orquestra faz cair lágrimas dos olhos de tanta beleza. Edgar Varese, puta que o pariu, só um corpo estirado num chão com a barriga voltada para cima pode entender plenamente do que se trata.

Paris, 10 dezembro 2005

2006-07-01T22:25:00.000-03:00

Passando batom nos lábios, a boca em forma de O e diante do espelho, parei no ato. O que mais eu precisava além de parecer bela para mim mesma? De um batom? Parei. Parei e me olhei séria, sem direito à riso ou dor. Viva.

Reproduzia ali um ato de família e de bastidores quando resolvi parar. A tal persona, auto-flagelada, me mandou parar - e eu obedeci. Parecia que renascia ali, diante do espelho, de batom. E séria: sem direito à dor ou riso.

Cheguei ao mundo sem grito. Um silêncio profundo me trouxe à Terra, ao quarto, ao meu corpo e ao que naquele instante compreendi: num átimo tudo se desfaz.

A máscara precisava despencar como uma pétala, com uma lágrima, pra rebentar o texto onde agora me encontro. Ousadia da palavra calada há eras e um brilho no ato diante do espelho me fez raiar em franco silêncio. Volto à mim, bem depois do agora, sem mais nada precisar dizer, embora eu sinta. Eu sinto muito.

- O que você fez hoje? - eis uma possível pergunta. És uma possível pergunta para o meu próximo diálogo. Dizer o quê? - "Renasci"?. Entenderias isto? Mas não importa. Aliás, pouco importa nas palavras que nada querem dizer. E eu recomeço ardendo: faltou coragem para entender o meu renascimento.

Você não estava lá. Ninguém estava. Persone. Eu cheguei só. E sinto: uma ausência de expectativas quanto ao que virá quando eu colocar meus pés para fora deste quarto, meu mundo.

Lá de fora conheço algumas ruas, prédios, praças. Algumas árvores, cheiros, cantos, temperaturas. Conheço pouco de tudo isso, muito pouco do possível. Quem sabe, quem sabe agora, tendo eu renascido, a minha carne esquente até fundir-se no asfalto do mundo exterior? Duvido e já digo aos ventos que será esta a minha dúvida única e primordial: duvido me desfazer em faz de conta desta vez e é por isso que reafirmo, para nunca mais refazê-lo: hoje eu renasci.

Lei da natureza

2006-06-30T00:19:00.000-03:00

Como os rios correm para o mar
Sob o sol, os cariocas correm para a praia
À cada bola, uma roda
Em cada roda, muitos pés
Em dribles, quiques
Embaixadinhas
Neste império dublê de igualdade
Ó capitães de areias e mares
Hélio gravuras distintas em sombras
Iguais nos sais destas ondas
janeiros, outonos, carnavais
Que importa se a guerra eclode no mundo
Em Copacabana nada é demais

lá vem o navio que vem de um navio

2006-04-28T12:56:00.000-03:00

nessas horas duras, estou dando goladas na minha garrafa de rum (da
martinica, superior... sobrou dum jantar). três malas
enormes sobre o chão. impossível andar dentro do meu 16 metros quadrados com balcon. coloquei o manduka caravanas. manduka sempre vem com a palavra certa. eu amo esse
homem, simples, sincero, verdadeiro, porta-voz da vida e de seus mistérios.

tá difícil colocar a última peça na última mala. não por falta de espaço,
mas por falta de coragem.

mais um gole de rum.

amanhã deixo minha casa e vou pra casa dele. vivi coisa parecida em 2002. apenas parecida... o que já é um perigo para o psquismo.

é uma ida. regressar já não faz mais muito sentido. eu tenho achado que qualquer humano é da esquina de qualquer mundo, simplesmente. o humano tem medo e cria raizes, ou foge delas. um hipopótamo pode ser arrastado por uma tsunami no Quênia e parar do lado de uma tartaruga na Birmânia e ainda assim ele é um hipopótamo, e certamente vai se dar bem com a tartaruga. mas eu tenho medo do Rio. Vou rezar para ser um hipopótamo na próxima encarnação. Eu preciso aprender a me deixar ir.

outra para você

2006-03-31T22:00:00.000-03:00

Você entende
é de sutilissimidades
impressionante

Legando

2006-03-31T12:17:00.000-03:00

Pedro Paulo Thiago, li "30 de março": - Oba!

Aguardei dois segundos, ansiosa. A tela carregou - e imediatamente veio um choque sísmico. Como é que cabe todo o amor? Você me ouviu ontem à tarde, foi? Arrumando a cama, já lá pelas 17:00 de preguiça, pensei que nem você - nem você - eu poderia considerar como eterno em minha vida. Que besteira tamanha se minha vida sem você não é a mesma, meu amigo. Era ainda resquício de um duro golpe. Mas passou. Somos eternos sim. Somos de libra. Eu sou leão com ascendente em libra. Acho que já ascendi um tanto neste céu, porque libra cuida bem do outro. Libra é justo. E leão também. Eu não entendo nada de astrologia, só sei que ter saturno na casa quatro é um verdadeiro Bagdá. Graças a Zeus a gente não tem saturno na casa quatro!

Mas olha: como você fez brotar água nos meus olhos, e água que de quente fez arder. E eu pensei: - mas eu choro muito! Choro porque é bonito, choro porque é doído, choro porque não entendo. Bati no teu Legado e foi assim. Eu entendo quase nada. Mas entendo.

Como te agradecer? Não dá... eu te trago comigo desde photosynthesis. Tá lembrado? Até ri. Nós dois somos livres nesse nosso mundão besta. E põe besta nisso! Meu amigo, olhe... eternamente,

Soraya

gota de partida

2006-03-29T13:05:00.000-03:00

Chorei. Chorei ali sentada. Sentada diante da janela e da cortina de rendas. Da janela e da cortina de rendas que umedece a luz sobre o plan de travail tão minuciosamente concebido por você para nós, por sua ânsia em transformar o apartamento em algo que pudesse parecer uma casa. Nossa casa. Chorei e você estava na cozinha, preparando um pedacinho de pão com manteiga e alguma oliva para trazer, de surpresa, até a minha boca. Chorei por me extinguir desse nosso belo canto dentro de pouco menos de dois meses. Chorei pela dureza de pensar em tudo isso sem que você soubesse. Chorei porque te vi ingênuo enquanto eu lamentava desde já a despedida desse amor.

No entanto sequei o choro ao me ver chorando despedida. Parei de chorar. Parei de nos esgotar. E abri um sorriso com o aviãozinho de pão que pousou na minha boca pelas mãos do piloto amado. Você me fez um carinho e aterrissei na hora. Aterrissei no nosso ninho.
– Meu amor, eu vou embora...

Nos teus braços me protegi da ilusão desta distância oceânica. Você sentiu o meu medo e o meu frio e me lançou o teu olhar suado. O teu olhar suado depositou na minha alma a quinta-essência deste nosso inesgotável ágape íntimo. O teu amor me trouxe. O teu amor me trouxe de volta à materialidade de nossas coisas. Coisas... sobre uma mesma superfície – nossa. Nós temos já coisas em comum. O teu amor é o meu amor. O nosso amor dá cria.

Homo intelectus

2006-02-27T17:24:00.000-03:00

Será que interessa ao canoeiro
Saber com quantos paus se faz a canoa?
Ou se o mar está pra peixe?

Images de l'Inconscient

2006-01-26T11:01:00.000-02:00

Para nós, loucos, a hora
é ESSA !

à Carlos Pertuis, Raphael, Emydgio de Barros, Adelina Gomes, Fernando Diniz, Octávio Ignácio e Arthur Bispo do Rosário.

Oloroscopia

2006-01-04T12:41:00.000-02:00

Acontece que os universais, se existem, não se mostram simultaneamente. E nem adianta ir buscá-los, pois, se eles existem, manifestam-se para o ser disponível. Problema lógico: universal, então, é algo não simultâneo. É algo que se manifesta quando não se busca. O universal seria, então, uma revelação? Se há algo que sabemos desde quando nascemos - mas é sempre bom lembrar - é que morremos. Há fatos universais e interpretações particulares. Para uns, não se morre: vira-se purpurina. Ou, a vida, é ela mesma um estado da morte.

O que faz um universal? O amor? Estive pensando hoje mesmo, muito compenetrada, que às vezes me perdia do amor. Esta perda se dá quando tenho consciência do ego e quero (coisas e gentes) pra "mim". Por outro lado, quando tenho profunda consciência do ego, sou capaz de amar, y compris moi même! Esta profunda consciência do ego é a mais pura auto-indulgência. É saber-se vulnerável e saber que não sabemos o quanto. "Não saber de si é viver. Saber mal de si é pensar. Saber de si é ter a consciência dessa mônada íntima chamada alma". (Fernando Pessoa).

O universal não está dando pinta de se fazer aparecer pelo saber. E nem dando sopa no trottoir do tempo. Sendo assim, o universal não tem também um lugar para ser. Ora ora, quem ele pensa que é?

Finalmente, cadê o universal? Certamente ele não se encontra na bolsa de valores. O universal não é visto através das janelas do batiment convencional. O universal se revela, quando menos se espera. Não se vende, não se produz, não se joga, não se compra, não se diz, não se vê, não se toca. O universal parece mais uma negação. Assim como o Brasil. O universal se manifesta sem peso, sem cor, sem odor quando não nos damos conta de que somos simplesmente sublimes como um tucano.

Vai Passar...

2005-12-23T11:43:00.000-02:00

Prezad',

ando com o coração na boca cada vez mais o que é paris me diz o que é um composto de ruas cidade ? território ? bairro ? metrô ? que faz a gente sair de um buraco do chão ver pernas e encontrar a ásia a áfrica oriente médio a américa oceania todo o planeta se vendo e se ajeitando em balcão coiffeur ou guichets pra caber pra dar conta da vida no longe tão aqui tão agora que tudo vira essa hora a alma arde arde mas arde tanto quando se acha comprando emaux de saigon after minth de calcutá bleu d'auvergne e pra quem ? pra quê nesse mundo é a troca o mundo todo aqui no peito batendo que nem tamborim da concentração a dois segundos do primeiros tempo puta merda !

ai que vida boa olerê o estandarte do sanatório geral vai passar ! arrastando sandália e lágrima que não páro de ficar bonita pra desfazer o sofá e nem sei do outro lado do plano e muito menos do planeta carcaça na praia é prato feito pr'urubu e se for fazer conexão em stalingrad linha cinco e desce perto em chateau d'eau .

o corpo é receptáculo e não está mais cabendo nada só em espírito .

Da lógica dos sonhos

2005-11-19T16:42:00.000-02:00

Vamos então imitar a vida e começar pelo sonho:
Uma mulher desesperada, insana - fora de si! - estava à minha cata. Detrás da cortina eu a via na rua. Eu morria de medo, e detrás da cortina eu via a mulher nua na rua gritando - gritava muito –, me procurando, virando a cabeça, procurando. E chorava, soluçando. Eu morria de medo. Eu morria de medo da loucura. Sei lá qual era o sentimento que a movia contra mim.
(..."talvez apenas para mim"...)
Eu morria de medo.

No banho, horas depois: há diferença entre contra e para. Uma preposição é uma pré-posição. C'est-à-dire: faz toda a diferença.

Resumo da história:
a mulher louca me procurava – problema dela.
Moral da ópera:
só representa perigoso aquilo que tememos – problema meu!

segundo GH

2005-11-06T18:56:00.000-02:00

Sofrer elegantemente é desastroso. Perder o medo do feio é ganhar mundo e, cá entre nós: tem muito de estética na moral, não? Pro cacete la douleur en français! Eu quero é o meu português e o meu repatriamento, com ou sem! Caso contrário, não caso! Até que me provem o contrário... amputo tudo, só me deixem o coração e a boca, pra dar uns tragos...

rito

2005-11-01T17:25:00.000-02:00

No metrô iam: a flor, a mãe, o pai e a filha. A flor estava machucada, e ia pretensiosamente como um presente da mãe da filha para a mãe do moço. “Um presente machucado – pensou a filha – não é coisa que se dê”. Sendo assim, a flor machucada passou a ser dela, e a mãe do moço ganhou um vaso de ciclâmen ornado ainda por uma borboleta de pano. A flor machucada não sentia a dor da moça. A flor machucada, abstraída do sentimento que a moça portava, alegrou o seu dia. Ao passo que o ciclâmen e todos os outros dessa história permaneceram nos seus lugares como formigas, alheios à dor que cumpliciou a moça e a flor.

Eu te ensaio, meu amor!

2005-07-20T10:44:00.000-03:00

O amor está me fazendo assentar. Meu deus! Há quanto tempo eu não sabia o que era querer bem...nesse jogo não dá para se ter reservas, é o jogo da cumplicidade. Não há combinação: é uma valsa. Uma valsa. Num giro infinito todo o salão se faz de luz.

Assentei-me com o amor e a minha energia criativa está entrando na sua era, na era que é sua. Por favor, façam silêncio. Apaguem o barulho. Façam dormir o estardalhaço. O amor exige concentração, e não sou eu quem diz: é o Vinícius. Ele quer entrega, pupila na pupila - já é cedo, amor.

O amor é a vida na sua plenitude do possível cabível àquilo que cada um supõe como lhe sendo de direito. E eu quero muito muito mais é tudo. Oito, quinze, vinte e quatro, catorze, cento e vinte milhões em ação. Pra frente, Brasil!

Amor é ensaio.

O desejo - da mala e da bagagem

2005-06-23T19:56:00.000-03:00

A vertigem do tempo me tomou neste exato momento. Vi que num espaço de dias entrava por aquela porta com duas malas contendo aquilo que do outro lado do oceano eu acreditava ser imprescindível neste espaço de tempo e lugar onde me encontro, agora, em pleno curso.

Uso um vestido comprado numa praça em Niterói. Estou sentada na minha escrivaninha, abajour aceso, livro diante dos olhos e pensamento envolto em suposições fenomenológicas e críticas ao que se chama realismo. Estou gostando, estou gostando demais. Eu adoro isso. E, ainda não sei bem porque, me dei conta das coisas que trouxe. Talvez eu pudesse ter trazido outras, pois sinto falta agora de algum crochê. Um creme para a limpeza do rosto por vezes ronda o meu desejo. Não o tenho aqui. Vejo através da vontade momentânea de ter um creme para o rosto que os desejos se apegam ao que não nos está disponível.

Desejo um homem e agora imediatamente já penso se realmente o desejo. Esse homem é um artigo definido e eu fixei nele o meu desejo. Entretanto, me ver tomada pelo instante em que entrei com as malas por aquela porta objetivou uma reflexão a respeito dos meus desejos e dos objetos dos meus desejos. O que trouxe na mala e me era imprescindível até passar por aquela porta já não me é mais tão relevante e insubstituível. Traria outras coisas agora, mas pretendo manter essas comigo não mais por desejo ardente, mas por questões afetivas. Eu gosto delas, mas também desejo outras, sem, no entanto, me encontrar disposta a muito esforço. Nada, portanto, que me suscite uma desestrutura. Não. Essas coisinhas tolas que me eram imprescindíveis continuam me agradando, e ao olhar para elas me vejo como fui ontem e antes, antes, antes, antes...antes.........antes........................... essas coisinhas bobas que desejo não serem maltratadas me ajudam a ver o que quero daqui pra frente.

Quanto ao homem, já o considero uma eterna coisinha boba, e o que eu de fato desejo agora é que tudo corra bem para todas as coisinhas bobas do mundo!

O ilusionista

2005-06-06T19:12:00.000-03:00

Preso à vida da rua Santo Amaro, Amaro da Silva escondia de si e do mundo o seu estranho modo de pensar a vida. Beijava muito, falava pouco. E quando falava hasteava o indicador e as duas sobrancelhas, como se zombasse sempre de uma possível solenidade que pudesse advir do extravazamento do seu brilhantismo oculto, embora ainda que suposto. Mantinha-se oculto e preso ao balcão do velho e imundo bar da rua Santo Amaro.

Amaro da Silva só não sabia que depois de um certo dia a vida não mais passaria ali por aquele bar. Amaro perdia a cada dia a noção de que lá já se ia, dia a dia, a vida a qual cuja espera o havia determinado, todos os dias, àquele mesmo fétido balcão de bar. Amaro era agora um homem sem fim nem começo. Um homem descarrilhado, sem fé nem apreço. Amaro, enfim, era um homem do cacete.

cronicamente inviável

2005-06-06T16:43:00.000-03:00

Hoje tentei de todas as formas começar uma carta e vi que nenhum dos estados de espírito que me metamorfosearam deram conta de me fazer sentir em paz com os desejos ensaiados na tela do computador. Apesar de tantos e diversos estados, vi que permaneci esbarrando em um semelhante à confusão. Tenho que jogar a meu favor, não posso mais adiar isso! E partindo deste princípio constato agora que lidar com maluco é um risco para a própria sanidade. O maluco possui uma lógica muito própria, por isso impenetrável. Não havia sentimento traduzido em perguntas ou afirmações capaz de me proporcionar qualquer sensação de alegria, pois se lançar com tanta coisa dentro do peito através de palavras medidas denota um medo de não receber o abraço esperado, a acolhida para esse afeto. Chego a pensar que errei. Digo isso porque talvez eu tenha esquecido de olhar para o elemento mais determinante de todo esse enredo do qual quero agora me desenredar; talvez eu tenha tido medo de reconhecer que lutei contra a loucura, que acreditei estar salvando, e assim acreditei que amava. Estou confusa quanto ao que sentia, e me pergunto: será que salvando buscava recompor a minha integridade ferida? Agora, nessa exaustão que me tem silenciosa e lúcida, vejo que me permiti machucar-me ainda mais abrindo o peito como prova de qualquer coisa que pensava ser amor. Não era. Era ilusão. Pintei um quadro bonito sobre uma realidade apavorante, e agora choro. Mas só por agora. Logo mais terei outras coisas com que me ocupar, outros estados de espírito me arrebatando em direçòes mais claras. Assim espero, enquanto por ora choro. Temo me perder de novo em ilusões. Mais do que isso: eu provei o gosto da ilusão e sei que correrei de novo esse risco, pois não sei viver o amor se não for de peito aberto. Acho que choro agora, exatamente nesse momento, porque me achei bela.

2005-04-26T08:41:00.000-03:00

pierrot lunaire

2005-04-25T19:13:00.000-03:00

traçava a rua com seus passos
andava senhor de si
até sorriu ao ser surpreendido pelo seu sorriso bobo
foi pra casa mal tocando o chão com os pés,
e assim, ao ver-se novamente,
já pesava sobre a cama sob o peso do teto.

14 de maio de 2003 - é... revendo hoje meus cadernos antigos, num ato de organizar minha vida nesse instante - um entre tantos que estão antecedendo a entrada no próximo avião - estou tendo a oportunidade, mais uma oportunidade de encontrar o quântico da vida. Eu vim até aqui lá naquele dia de maio de 2003. Eu vim ou alguém me falou. Meu Deus? Meu Anjo da Guarda? Meus Mestres e Protetores? Todos juntos. Não somos nada quando achamos que somos tudo. É frase boa pra figurar em pára-choques de caminhão, mas quem foi que difamou as frases de pára-choques de caminhão?

Ou desce ou dá

2005-01-29T01:53:00.000-02:00

Só se começa algo com alguma decisão. Algo começa: decidi. Decido: logo faço. Decido: logo, logo. Decido: "já vai!". Decido indo. De cindindo, me parto. Partindo, decido: me Paris - "vou!". Já decidi.

Universo em Desencanto - uma homenagem à cultura Racional

2005-01-23T21:12:00.000-02:00

Já ia longe o tempo em que eu achava rebeldia questão de pose. Cigarros eram um bom acessório para tanto. Caretas, supostamente, não fumavam. E assim detonei-me, por ser careta e não querer entender que havia algo muito mais profundo para se descobrir à respeito da vida.

De repente me vi só, sem nem mesmo a fantasia. Fantasiar pra quê, se elas não saíam do papel ou, se saíam, em pouco tempo me abandonavam? Me vi só. Salvo um ou outro telefonema pra me tirar da solidão. Havia, sim, a batida do relógio que novamente tomava conta a me dizer que era tempo de se prestar à solidão.

Tinha então 30. Na literatura era eu uma balzaquiana. Na sala, esticada no tapete, era apenas uma mulher sem sonhos. Uma rebelde flagrada por um profundo sentimento espartano. A dor que sentia já se ia, o cigarro já se ia. Ia, enfim, uma vida cheia de nuvens. O algodão do tapete e seu desprejuizo ao tato me alertaram para a doçura do conforto. Onde estavam as crianças que compunham a doce prole de uma tarde de domingo? O calor que um olhar transmite ao reconhecer-te como alguém precioso e preciso no mundo? E o barulho a deslocar brisas e atenções, nos chamando para o abrigo ou para o soltar-se desprovido de destino? Tudo isto não chegara. E no entanto, já se ia.

Lá se iam 30 anos retirando-se dessa deschegança. Aos poucos, num parto sem dor. A ausência completa de sentido que a despedida, dadivosa, me guarnecia, prenunciava....

"Amanhã parto para Paris". Um ano a mais nessa vida. Veja só: “nessa vida”. Estou indo para uma possível treva na Cidade Luz, saindo de outra na Maravilhosa que tantos danos me trouxe. Mais um ano, mas que desta vez encarcero num prazo territorial. Pode ser que seja um ano de grandes acontecimentos. Sei bem os custos d’um “pode ser”. Mesmo assim resolvo incluí-lo em meus planos. Com ele digo a mim que a fantasia não morreu, e parto com as malas como que prenhes de figurinos. Cabe agora desfazer-me de muito de mim para refazer-me com mais um pouco.

O sentimento do ego. A amputação maldita de meus desdobramentos. Uma incontornável e lenta caminhada para o fosso de se ver não sabendo crer em qualquer capacidade donativa. Era o fim do amor? Era um fim trágico: usurpar-se do mundo. Não tão absoluto, enfim. Usupar-me-ia de um para avolumar-me num outro, estrangeiro.

- Nenhum mal. Quer dizer... - Nada mal, já que tudo....

Ainda estava por se fazer o caminho da colheita. Ele, contudo, já havia começado com as tais desilusões.

Ars prima

2005-01-22T18:11:00.000-02:00

Sinceridade

É muito mais
do que falar verdade
pois mais se faz
em não saber mentir

Erickson Luna - meu prumo ético.

Ars Prima

2005-01-21T13:44:00.000-02:00

Ela é muito sensível às artes. Ás artes da vida: ao ritmo, ao saber andar nas alturas, ao olhar e ver, sobretudo "coisas", e outras tantas capacidades artísticas. Quer saber?: ela se descobriu sabedora de viver - uma Brincante!

a menina queria ganhar chão

2005-01-07T19:49:00.000-02:00

Amor inacabado não é amor, é obsessão. Ele tentava refazer algo que não seria mais refeito. Se soubesse que era tudo na vida feito constantemente, talvez não se engajasse com tanto afinco na resistência de um momento e deixar-se-ia viver mais que tudo e plenamente.

Ela queria ganhar chão, a menina, pois agora entendia que lhe encurtaram o caminho as cercas morais da criação e de todo um universo onde havia crescido. Era preciso avançar, ir além deixando no chão a bagagem pesada do medo e da culpa, peças que até então contribuíam em sua frenagem, ceifando-lhe o ímpeto de viver sem limites.

- Estavas plena de vida densa! Sentias frissons e entusiasmos diante do mero azul do céu, de uma brisa do leste, da expansão de tuas narinas. E agora? O que fizestes desta capacidade de ser feliz? Escondera-lha do mundo à custa de que? Quem te mandou apagar teu coração, fingir que ele não se doa? Por que, por que deixastes que te cortassem o fio tênue da confiança, essa virtude que nos mantêm abraçados à vida?

Ela pensava em tudo isso que a sua consciência vinha há tempos lhe cobrando. Menos mal: sabendo desses caminhos por onde deixar vagar os devaneios, bastava-lhe ter coragem para deixar o medo e ganhar chão, construir um mundo, fazer crescer gente ao redor de si. Bastava, enfim, refazer o caminho de volta à integridade de seus valores. Pautar-se para seguir viagem, sabida que era já do seu lugar no mundo. Sabida que o tempo das sombras na caverna já era. Sabida que só ela!

Não tardou a se lançar pelas trilhas do mundo, onde quer que as houvesse e de que jeito fossem: picadas na mata, estradas de ferro e rodagem, pontes aéreas e caminhos marítimos.

De tudo o que lera restava-lhe a vaga sensação de que tal consumo havia lhe servido de barreira contra o convívio no mundo. Aliás, erigir obstáculos deste tipo fora até então a sua especialidade. Adquirira vários vícios, desde as drogas químicas até o relaxamento da pupila, cujo condão era torná-la invisível. Tudo o que pudesse fornecer o seu afastamento dos outros ou até de si mesma lhe era conveniente.

De fato restava agora percorrer o mundo. Isolar-se até mesmo da permanência constante no seu espaço familiar. Deixaria o seu quarto, suas plantas; deixaria de acompanhar o crescimento delas. Abdicaria de qualquer relação de intimidade com o que quer que fosse, sem se dar conta dos riscos dessa empreitada. A determinação lhe dava ímpeto, plenos pulmões para assumir os custos altos deste passo dado. Era ela quem distorcia sua ótica da vida – a determinação –, e quem viria mesmo a enraizar o vetor destrutivo que passaria a caracterizar essa pobre menina que agora vinha vindo ganhar chão.

A determinação!

Pelo menos com o passar dos anos ela ia percebendo que as virtudes não existiam puramente. Sua determinação apenas viria efetivar o seu afastamento definitivo do resto do mundo. Ai de quem se aproximasse dela...murcharia na primeira poda.

Pena não mais lembrar o quanto havia banalizado a experiência do encantamento por alguém, do quanto não fazia sentido imaginar o quanto algum certo ser se enquadraria em seus anseios. Tempo em que a fantasia estava no verbo, na ação. Tempo que se foi, engolido e deglutido pelo tempo das credenciais e dos signos de status.

Mas estava determinada: partiria sim. E fazendo o caminho haveria de mergulhar nas profundezas de si mesma até se afogar em algum oceano, em alguma poça, em alguma lágrima. Afogar-se-ia na dúvida e na ignorância do por quê de suas errâncias em erros seus e alheios. Afogar-se-ia para renascer do mar e dos rios, submergir do choro colossal para a constância do firmamento. Oxumaré! E este dia chegaria – sim senhor! –, esse dia chegaria tão logo tomasse consciência – luz interior – de que incerteza não era instrumento adequado para a entrega amorosa. Nesta dimensão, bastava a certeza de se ser e, assim sendo, a vida no enlaço estava já garantida.

“Sem teorias!”, gritava para si. Unicamente a expansão de si no prazer de doar-se absolutamente como uma dízima periódica e receber igualmente assim do si do outro.

A questão era: tinha medo. Bastava cogitar uma recusa para sorrir contidamente. Trazia em si o horror da renúncia e agora a renúncia ganhava terreno.

De bom eram os outros fatos: não precisava mais afirmar nada. Estava conformada com a sua estatura e seu semblante às vezes triste, às vezes soturno, mas freqüentemente simpático – o que lhe abria portas nesse auto-exílio, sempre que necessário.

02 janeiro de 2005.

Etnografia de um Natal

2004-12-25T22:08:00.000-02:00

Ontem no morro a ocasião se manifestou em tiros e fogos de artifício. As explosões foram ostensivas e pareciam inaugurar a suspensão de um momento banal para a entrada na passarela do desfile de um poder, cuja libido se sente pela potência do cano. Ho Ho Ho.
Finda a euforia da libido opressora; impera o silêncio. Posso agora perceber como cindi esse contrato: ouço Baden Powell e escrevo a luz de velas. Eis meu ambiente natalino.
No dia seguinte, involuntariamente, outros universos desenhados pelo espírito do consumo, quer dizer, pelo espírito do Natal, cruzam o meu caminho. Bastou eu colocar meu pé na rua e expor no mundo os meus cinco sentidos, todos com os canais bem abertos. Enquanto uns viviam momentos de trégua, outros aproveitavam a ocasião para dar realce às animosidades mais ou menos disfarçadas durante o ano inteiro. Do andar de cima desceu até os meus ouvidos uma conversa telefônica onde se tratava da provocação de uma sogra e uma cunhada endereçada àquela nora cujo destilado telefônico ganhava mundo a partir da minha audiência.
O velho e bom espírito do Natal abrindo suas asas – depenadas – sobre algumas composições familiares. Dizem que cunhado não é parente, e eu credito a essa máxima o empenho da cunhada que me é de direito em tentar ser mais agradável ainda nesses períodos de festas. Embrulhos são fundamentais. Por isso ela trouxe para todos, sem exceção, junto com uma série de sorrisos pré-formados e impreteríveis.
Ah....o Natal!

Calografia da dor sem fim - dois bufones

2004-11-12T23:20:00.000-02:00

Classificam por aí
De mudança
O que antes é relação
Nós, por exemplo,
Há dias navegando
No vazio
Quando um calafrio
Irrompe às vezes
Em nossa muda e cega
Bufonaria.
Quem dirá – quiçá diria?
Qu’entre nós
Amor havia?
S’é que havendo sim
Um’imensa algaravia
Entre nós, este medo
Da vida é que não nos alivia.

ODE DE AMOR E ÓDIO

2004-11-12T23:09:00.000-02:00

Volve aqui a pomba branca, carrapichada de alecrim como quem vem de uma ninhada
Longos anos
Vejo bater a onda ocre e verde
Voa, pomba, voa
O mar revolto serenou sob as asas do teu vôo
Parece sonho. A turva possibilidade do que se pensa inatingível
Abraço terno de cumplicidade eterna
Vento – anos! – vento me fecunda onde apanho a dor para alimentar meu feto negro
Meu afeto, meu aflito,
Minha flauta soando no subterrâneo
Ecoando ecoando ecoando até a pomba
Pomba gira, minha pomba gira gira esse mundo
Levanta esse rasgo de breu
Esse miasma
Esse marasmo
Essa inércia, inapetência, descoberta indébita
Indelével, saber de si naufragada
Morta, mulher morta
Medo, acuda, medo
Soltar-se
A vida é bela... "é bela"
O apanágio é que te enerva. Enuncia, não anuncia. Enuncia sempre que a vida é bela. Mas ninguém – eu – me entendo ou me permito vivendo essa vida que se falam bela
Foi um dia. Foi um dia em que disse que me permitia gostar de alguém.
Nunca mais. Nunca mais me foi tão bela, nunca mais. Minto para enfatizar uma dor. Dor que é medo, dor que quero tanto para poder me matar. Dor que quero tanto para poder me justificar diante da incapacidade de viver a vida. Dor que quero tanto por não ter me feito cumprir as ordens ineptas da serenidade. Dor com que quero agora me castigar, dor que me fustiga, para poder a ti desejar a morte.

Doutoramento

2004-09-01T15:38:00.000-03:00

Meus pensamentos vêem cheios de citações de outros. Há em mim um falatório constante de fernandos, clarices, juans, julios, gabriels, karls, isaacs, ervings, hildas, joãos, manoels, machados, parks, strauss, lobatos, corbusiers, fellinis, bergmans, thiagos, lyras, wagners, rodrigues, simões, bedrans, duvals.........em meio a tudo, me acho: no ontem que fomos, no hoje que somos e no amanhã que seremos, sou sendo, vou indo. Um gerúndio.

Estatuto do Morador de Rua II

2004-08-29T03:52:00.000-03:00

todo morador de rua tem o direito de cagar e andar.

mais do mesmo

2004-08-29T03:45:00.000-03:00

Lavo a alma com gotas de orvalho. Sou serena. Desembestadamente flou. Sem meias verdades, sem meias palavras, sem meias.

Hoje me inteirei mais um pouco de mim e novamente de meio mundo completo de mim. Eu tenho uma amiga.

E é por isso que normalmente sou avessa à limites: "definir-me seria dar-me limites, e minha força não conhece nenhum". Palavras da Loucura, aquela do Elogio. Sinceramente não sei porque tanto me desperdicei. Até já tentei bastante, mas nem cheguei perto de saber. A "verdade" é como um pólo negativo em relação à positividade das minhas buscas. Cada um casa com a sua.

Enquanto isso as duas estátuas de pedra mijam no Campo de São Bento.

ascese

2004-08-22T20:47:00.000-03:00

Corre a vida sob minha rede na varanda. Há horas só comigo mesma, sem tédio. Outra companhia é uma ameaça ao estado alienatório no qual me submergi. Misantropa!!, acuso-me. C'est vrai, c'est vrai. Falo até em outra língua comigo mesma pra mudar de assunto. Desce outra!

Machado de Assis

2004-07-18T14:42:00.000-03:00

Só para tornar mais claro o que eu já vinha percebendo com o auxílio amigável de Fernando Pessoa e de Clarice Lispector, vou transcrever aqui um trecho de Quincas Borba, concebido pelo nosso bruxo do Cosme Velho:

“Não há morte. O encontro de duas expansões, ou a expansão de duas formas, pode determinar a supressão de uma delas; mas, rigorosamente, não há morte, há vida, porque a supressão de uma é a condição da sobrevivência da outra, e a destruição não atinge o princípio universal e comum. Daí o caráter conservador e benéfico da guerra. (...) Não há exterminado. Desaparece o fenômeno; a substância é a mesma. Nunca viste ferver a água? Hás de lembrar-te que as bolhas fazem-se e desfazem-se de contínuo, e tudo fica na mesma água. (...) A higiene é filha das podridões seculares; devemo-la a milhões de corrompidos e infectos. Nada se perde, tudo é ganho. Repito, bolhas ficam na água.”

O bruxo está falando do tal rizoma. Seja lá onde estiver, Clara Nunes logo logo vai dar o ar da graça pra nós quatro. Vou procurar algo gravado por ela e dar mais um ponto nesse cachecol que me aquece. “A vida é íntima”.

Estatuto do morador de rua

2004-07-11T14:20:00.000-03:00

Fica decretado que do lado da rua ninguém invadirá a vida alheia com seus gestos e opiniões. Todo e qualquer morador de rua tem o direito inalienável de manter-se íntegro na sua condição de ébrio e de ser vivo. Aliás, reconhece-se integralmente o direito de ser.

[mariposa]

Pra eu poder
e só
andar nas ruas
fez-se em volta uma cidade

Para se dar
mais colorido à noite
pôs-se acima os luminosos

E pra que eu
me sinta bem enfim
nesta cidade
há-se em mim um cidadão

Portanto livre
como o que é em noite
e que enche as ruas
perseguindo luzes
acordado
ainda que em sonhos
íntegro
ainda que meio-homem
plenamente meio
mariposa

Erickson Luna

Espírito científico da alma

2004-07-04T23:32:00.000-03:00

Há dias em que nos permitimos a assunção de nossa ignorância sem, com isso, onerarmos qualquer parte de nossa alma. Pelo contrário. Assumirmo-nos ignorantes é o primeiro passo para a nossa integridade. "Não saber de si é viver. Saber mal de si é pensar. Saber de si é ter consciência dessa mônada íntima que é a alma" - Fernando Pessoa.

O poeta português em quase nada se distancia do saber de si propalado por um Bhaktivedanta Prabhupãda a respeito de uma Física do Eu, texto que comprei há alguns milhares de dias num ônibus municipal e que somente hoje, nesse domingo em que tiro aí uns treze anos depois, resolvi encarar. Feliz "acaso", justamente na sequência dos dias em que tenho afirmado uma certa conclusão à que cheguei: a de que somos um imenso rizoma.

A consciência que tenho de mim hoje é a certeza disso.

Apenas não sei que sentido fazemos um para o outro. Falo d'eu e você (que tem olhos e lê) e do teor fantástico desse nosso encontro. Falo no âmbito estritamente íntimo, pois a vida, para mim, se restringe radicalmente à intimidade. O resto é polidez.

Sim, não ando contente. Resisto em acreditar que sou uma alma triste, mas fato é que me entristeci com as cabeçadas que andei dando desdo o tempo em que gastava certezas à respeito de minha fortaleza. Me faltava a clareza das distinções: minha coragem (cega), meu elemento fogo tão reconhecido pelos amigos de fé e que sempre teve o mérito de me levar à algum lugar, era também os muros altos de uma fragilidade emocional, de um não saber viver aqui nesse mundo, limitada nesse corpo cravejado de palavras proferidas pelos corpos circundantes - mas nem tão passivo assim. Ele, o corpo, aqui nesse lugar, me restringe e me possibilita uma determinada existência. Minha consciência disso é a chave para a porta de saída!

Ser humano. Eu não tenho dúvidas a meu respeito. Ao mesmo tempo não me duvido e sofro por não acreditar naquele ser que esperam de mim. Não devia, entretanto, sofrer, pois este seria um ser subtraído de cada nuance de sua subjetividade sádica, violenta, calorosa, ardente, gentil, generosa, afável, musical, transcendente, lacônica, ignorante...ignorantes: isso é mais o que podemos ser para além desta sublime consciência. Falo de reconhecimento humano !

Só os burros não ignoram.

Conexão Recife-Lisboa

2004-06-26T20:26:00.001-03:00

Fernando Pessoa ensinou em 1933 o que Erickson Luna, ébrio e lúcido, me fez compreender em 2004.

[PARA SER GRANDE]

Para ser grande, sê inteiro: nada
Teu exagera ou exclui.
Sê todo em cada coisa. Põe quanto és
No mínimo que fazes.
Assim em cada lago a lua toda
Brilha, porque alta vive.

Diário da expedição à Serra do Norte - I Parte

2004-06-06T19:07:00.000-03:00

Euclidianos viajavam vendo a Terra, o Homem e a Luta do seu dia-a-dia como testemunhas que percorriam, num eixo temporal vertiginoso, a viagem de volta às origens. De tempos em tempos no processo cotidiano assistiam à iluminação de suas sensibilidades pela ardência na garganta. Os primitivos faziam música, catavam piolho, brincavam, riam, cortavam os fios telegráficos e matavam. Nossas lentes fotográficas faziam as vezes de distraí-los. Éramos como os americanos são para nós fora do seu território: não sabíamos de nada do óbvio, mas nossos semblantes de esforço, de vontade de saber, apaziguavam nossa condição de forasteiros ameaçadores. Eles ainda não sabiam que suas faces ficariam para sempre impressas em alguma superfície, e que seriam vistas com condescendência pelos civilizados de alhures no exato momento em que estariam dando continuidade às suas rotinas, fizesse chuva ou sol, fosse noite ou dia.

Salvo-conduto! Transpunhamos as fronteiras do imaginável apenas respondendo às curiosidades perscrutadoras dos fiscais dos postos dos sertões. Bastava ser suscinto: atacaram? convidaram? ofereceram? Saciar a sede das harpias covardes transmutadas pela vida nas afastadas sertanejas nos permitia prosseguir viagem. Tratava-se não mais do Homem, e nem ainda da Cultura. Estava ali presente a banal realidade: eram um - e outro.

O cheiro da madeira queimada e o estalado dos gravetos sobre as pedras do caminho talvez pegassem mais na lembrança do que no vivendo esse momento. Não sei. De lá pra cá mudei, mudamos, de qualquer forma. Quem sabe um dia voltar da Serra do Norte ? A bem da verdade estamos voltando desde então.

gosto por atos de amor

2004-06-06T11:21:00.000-03:00

Eis-me aqui, esperando o feijão. Cozinhar é um ato de amor pela espera que se assanha. Nela colocamos cuidado até quando estamos cuidando de outras coisas. Por isso descobri também que é um ato de generosidade. Cozinhar é assaz diferente de esquentar a comida, embora este não seja um ato de todo desprovido de carinho. Até pelo contrário: esquentar o alimento denota gosto. Um tipo de gosto – o pela comida quente.
Eu gosto de comida quente. Só que a quentura não pode ultrapassar o sabor, senão cheira a arrogância. Aí eu como frio que é melhor.
Tem gente que não entende essa escolha pela comida fria e povoa seus argumentos reprovadores com figuras de moral no intuito de nos destituir justamente daquilo que estamos mostrando ter, que é gosto.
Há gosto pra tudo, e é exatamente isto que me faz apostar que para tudo tem solução. Gosto é crença indubitável, fé cega, inquestionável. Definitivamente, gosto não se discute.
Vem de pouco que adquiri o gosto por atos de amor. Foi o espanto do menino com o pombo que me despertou esse bem. Ali fui generosa com o tempo: me deixei admirar a descoberta – a dele e a minha – e nada mais urgia. A generosidade é dona; é, pois, destemida, esvoaça. Decreto o estado de graça!

Pragmatismo

2004-06-05T21:25:00.000-03:00

Eu bem que desconfiava. A umidade dos meus pés decorria da lama onde eles se encontravam metidos. Ninguém via, ninguém reparava. Como se a única maneira de topar com a verdade fosse utilizando o método São Tomé. Vi que cresci ao me descobrir profundamente religiosa. Já não duvido que exista a verdade. Graças a Deus! Ou melhor, graças ao meu bom e velho William James!
Não estou aqui para me explicar muito menos me fazer compreender. Me dei o dom divino da criação desse universo exatamente para inexistir como convém fora dele. Pretendo assim que só eu me acompanhe nessas plagas. Quem vier comigo é lucro. Vou ensaiar ser radical e testar a capacidade humana de ser fiel ao desconhecido. Meus gatos são bem resolvidos nesse quesito. E quando estão com fome, comem! Quando querem dizer alguma coisa, olham, miam, peidam. Sem mistérios.
Percebo já de cara que isso aqui vai organizar a minha vida. É um assalto de tempo. Tenho coisas mais importantes pra fazer e é exatamente por isso que não faço: porque existe um consenso - no qual querem me enfiar - de que isso ou aquilo é mais importante. Posso até concordar que isso aqui, no caso, não importe. Isso é o que importa.

primeiro dia

2004-06-05T12:23:00.000-03:00

já imaginava que fosse assim. O teto sem fim a que chamamos de céu está mais para claro - é dia - e eu, pelo visto, continuo com tudo em cima: dez dedos nas mãos, dez nos pés, um montão de coisas que imagino ter que fazer e outras tantas que não devo mas quero e nem sei por onde começar. Resumidamente posso dizer que a vida é isso. A vida em blog é a mesma coisa. Uma invenção a mais para despejarmos no mundo uma seleção de nossas substâncias. Dependendo das letras que escolho pra pôr aqui, uns ficam outros vão. Quão frágil, quão volúveis somos! Palavras. Nada além de um som nos atrai ou expele. Mas insistimos em complicar a vida com fórmulas, equações, metafísicas. A vida, como diz meu amigo Fernando Pessoa e o Auto-Joel, é íntima. Vá então plantar batata!

tateando o novo mundo

2004-06-04T23:58:00.000-03:00

bom, começo essa história meio que por influência (voluntária, já que é pra se desculpar) com um fundo preto porque é noite. Por sinal, linda como todas as noites. E eu estoy aqui acompanhada, deixa-me ver... são tantas coisas, tantos objetos, tantas idéias...carne mesmo só a minha. Mas vejamos: há um copo de vinho preenchido com cerveja Skol ao meu lado, o "Pragmatismo" do William James à cotê aussi, o Joaquim Callado sendo interpretado pelo Sivuca na dimensão do som e, dentro de mim, uma vontade incontrolável de botar palavras escritas no pensamento - coisa que faço agora no nascimento desta coisa.

Pode ser que logo mais eu diga algo mais. Não sei. Não sei nem se vou amamentar isto aqui. Talvez eu deixe morrer e vele pra ver como é.